Аллан де Боттон, автор відеоблогів «Школи життя», зауважує, що часто ми запитуємо себе про те, якими є стосунки інших людей? Звісно, зараз не йдеться про аб’юзивні, а про стосунки в міру добрі, звичні. Лише не з рубрики «довго і щасливо» чи «безтурботно й ідеально».
Словом те, що ми хочемо знати, стверджує автор, є далеким від безкорисливої дослідницької цікавості, бо інколи, а може, й частіше, нам потрібно знати це: чи в інших людей стільки ж труднощів у стосунку, скільки й у нас? Після сварок, взаємних образ чи словесних атак, або й зовсім – вечерь без слів (навмисно), у голові може зринути питання: наскільки статистично нормальним є наш випадок? За словам автора, це дошкуляє нам своїм загрозливим відчуття унікального прокляття: «Мабуть, ні в кого немає таких ситуації, мабуть, мої друзі чи знайомі мають значно краще життя, як пара. Він/вона або її партнер/партнерка є кращими, ідеальними (хоча б часом), або (принаймні) не роблять таких помилок».
У більшості з нас є кілька, можливо, 4-5 пар, які ми наче добре знаємо і сприймаємо як стандарт того, що є чимось «як має бути» або ідеальним; сукупністю того, якими й мають бути стосунки. Можливо, ви зустрічали ці пари в університеті, або вони живуть на вашій вулиці, можливо, це ваші друзі, знайомі чи хтось з рідні, хто перебуває на більш-менш подібному до вашого етапі життя. Не здогадуючись про це (частіше, аніж навпаки), ці пари виконують для нас певну функцію – вони є взірцями нашого таємного бажаного духовного рівня любові чи побудови стосунків.
У якихось ситуаціях ми помічаємо, наскільки вони добрі одне до одного, наскільки енергійні та гнучкі. За вечерею чи спільними застіллями, ми відзначаємо, наскільки вони поважають думки одне одного, той ніжний спосіб, у який вони тримають одне одного за руки. І, природно, ми почуваємось, м’яко кажучи, невдахами або нещасними.
Але, за де Боттоном, наша оцінка інших історій кохання страждає від основної і несправедливої асиметрії: ми знаємо свої власні стосунки зсередини, але стикаємось зі стосунками інших у відредагованій формі ззовні. Інших пар ми бачимо переважно в соціальних ситуаціях, коли ввічливість і веселість є правилом. Ми часто ставимося з перебільшеною довірою до цих коротких резюме їхнього життя, яке ми періодично бачимо. Проте, насправді, ми не маємо доступу до повніших кадрів їхнього життя: непорозумінь, сварок, ігнорування, навмисного мовчання. Але ж ми знаємо це все та багато іншого про себе: часом холодну тишу, часом різку критику, розчарування, лупання дверима, всі слова «ніколи/весь час/нічого».
Через цю асиметрію цілком зрозуміло чому ми можемо робити висновок, що наші власні стосунки є гіршими за інших, гіршими, ніж це звично. Під час складних часів ми можемо закидати своєму партнеру/партнерці остаточне звинувачення: «Ніхто інший не повинен з цим миритися», – каже автор.
Однак, продовжує де Боттоном, ми просто не знаємо. Нам бракує даних і, скоріш за все, їх завжди бракуватиме, коли йтиметься про стосунки інших. Натомість нам потрібно бути добрішими до себе й до своїх коханих, створити в нашій свідомості простір для незнання про те, як є в інших стосунках.
Почасти ми сприймаємо чужі стосунки вибірково тому, що маємо ті критерії оцінювання, які насправді не допомагають: ми дізнаємося про стосунки з фільмів чи романів, але ми майже ніколи не виходимо з кінотеатру і не дочитуємо роман з думкою: «Це точно так само, як у мене в житті». Домінуючою емоцією більшості стосунків, за де Боттоном, є амбівалентність: складна суміш любові (зачарування) і роздратування (розчарування), радості і суму, того, що підносить і того, що сприкрює. Тому для нас буде більш корисно мати багатшу картину любові, де є різні досвіди, але також змога зростати, вчитися і бути милосердним до себе, і до іншого. Якби ми змогли побачити реальність майже будь-яких стосунків (не уривки, особливо постановочні, як-от у романтичних фільмах чи казках), то могли б дійти до дивовижного і глибоко приємного висновку: що наші власні стосунки є в цілому і дуже нормальні.
Автор: Аллан де Боттон.
Переклала Божик Софія, клінічний психолог, КПТ-інтерн.
Корисні лінки
Більше про цінність добрих стосунків: https://cutt.ly/5nLTZKZ
Про важливість емпатії: https://cutt.ly/QnLTVvT
Брене Браун про довіру: https://cutt.ly/0nLTNxy
Про вплив прив’язаності на наші стосунки: https://cutt.ly/OnLT3q1